[HTML1]

Спи, Дяконе!Не се събуждай!
Остани в незнайния си гроб!
Добре си ти.От там не виждаш
…съдбата на достойния ни род.

Не виждаш майките, които днес не раждат.
Стариците край кофите за смет.
Бащите с джобове празни,
в ръцете с куфари и здравец за късмет.

Децата ни са вече на изчезване.
Селата мъртви.Пусти градове.
Строим хотели, паркинги, гаражи.
Край просяка минава Беемве.

На пътя към Европа се продават
В ръцете с кукли малките моми.
Те детството си в сънища сънуват,
стаена скръб в очите им гори.

…Спи, Дяконе! Не се събуждай!
Добре си там под тази черна пръст.
Завиждам ти за туй, че не дочака
мечтите си, разпънати на кръст.

Автор: Златина Великова

Edit: Стихотворението е написано през 2002г.

…след подобни думи човек няма какво да добави. Щом един млад човек може да види реалността и да я опишие така точно, то господа Управляващите какъв модел розови очила носят, че не го забелязват? А да забравих! Не са виновни те – ония “другите” така им го оставиха…

[HTML7]

[HTML4]

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

[HTML1]

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил „рефлекса на Павлов“ – щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа

Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо – те никога не били мокрени (Team Spirit).

Остава отворен въпроса кога някой ще се престраши да смени всички маймуни наведнъж?! А на вас да прецените кои маймуни визирам…

[HTML7]

[HTML4]

Денят ми изобилстваше от свободно време, не че някой го интересува, но пък съм длъжен да ви осветля. Проблема с излишъка от свободно време винаги е един и същ – предразполага човек да се рови и чете какви ли не щуротии и да пълни главата си с безполезни факти.

Официално искам да споделя, че съм потресен! Оказва се, че шанса да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк. Ако сте тръгнали в тази посока, а именно веднъж и за винаги да се саморазправите със себе си, то хубаво е да знаете, че вариант е да задържите духа си, което според мен няма да ви свърши много работа. От друга страна в опитите си да оцелеят и имат какво да ядат, някой червей се самоизяждат.

[HTML1]

И за да приключа с темата за убийства, самоубийства и прочие запомнете: магаретата убиват повече хора, отколкото самолетните катастрофи. 4000 души годишно получават наранявания при боравене с чайници.

В света на насекомите също е доста забавно. Мравките се протягат след като се събудят, но винаги падат на дясната си страна, когато се напръскат със спрей. Аз пък много бих искал да знам кой е бил тормозен от въпроса по темата за да го констатира.

Онова за хлебарките и способностите им да оцеляват явно не се крепи само на ядрени опити. Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад. Сигурен съм, че еволюцията ще се погрижи за този свой пропуск, защото повече от ясно е, че когато са играли покер със съдбата, малките гадини са държали каре с жокер…

Малко съм депресиран от факта, че годишно 2500 левичари умират от използване на продукти, предназначени за десняци. И в този ред на мисли можем да се радваме, че на полярните мечки не им се наага ползване на уреди, защото милите нямаше да имат никакъв шанс – всички полярни мечки са левичари.

И ако от прочетеното до тук сте намерили нещо полезно или най-малкото приятно сте уплътнили времето си, то мога да ви предложа да пробвате да оборите твърдението, че не можете да кихате с отворени очи, да си оближете лакътя, да накарате крава да слезе по стълбите. Не е задължително да спазвате същата последователност.

Американските авиолинии спестила $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа. Това ме кара да мисля, че не само на щраусите окото е по-голямо от мозъка. Ако сте ползвали диета като тази, при която с удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час, то тогава много неща ще ви бъдат простени от околните.

И тъй като казах запълване на времето, а не губене на целия ден, то смятам да приключа с още няколко факта, които също толкова няма да са ви от полза:

• Делфините спят с едно отворено око
• Месеците, които започват със събота, винаги имат петък, 13
• Повече хора умират, ужилени от пчела, отколкото ухапани от змия
• Жирафите чистят ушите си с езиците си
• Мъж, на име Чарлс Озбърн, хълца вече 69 години, без да може да спре
• В щата Небраска нямаш право да кихаш в църква

[HTML5]

[HTML7]

[HTML8]

[HTML4]

Няма спор, че всичко може да бъде намерено в Гугъл, а съветите варират от пошиване, през направи си сам, до обири и сглобка на бомба.

Именно до Google прибягнали и няколко разбойника в щата Колорадо, които нахълтали в малка фирма, за да я ограбят. Те знаели паролите за сейфовете, но въпреки това не могли да ги отворят. Тогава единият от тях видял, че в съседната стая има компютър и те изоставили касите временно и се заели да търсят в Google “how to crack a safe” (как се разбива сейф).

[HTML1]

Вместо да прикрият обектива на охранителната камера, те го напръскали с някаква пяна, която намерили там, която всъщност била спрей за почистване, благодарение на който заснетите кадри били още по-ясни. Те напръскали с него дори и сензорите от противопожарната инсталация, защото ги взели за камери.

В Google, пишман обирджийте прекарали час и 15 минути в търсене на ръководство за разбиване на сейф и най-накрая намерили. Благодарение на точните указания, те наистина успели да отворят сейфа и откраднали оттам $12 000, както и конзола PlayStation, и един лаптоп. Въпреки кадрите от камерата, полицията още не е успяла да ги хване.

Интересни са не само истории като тази за потребителите на търсачката, но и факти от нейната история. Някога питали ли сте се защо заглавната страница на търсачката е толкова проста? Елементарно – когато услугата била стартирана създателите и имали твърде слаби познания по HTML.

При първите тестове на търсачката с реални потребители, голяма част от тях са продължавали да чакат “страницата да се дозареди”, тъй като са смятали олекотения интерфейс само за началото на страницата на търсачката. За да се реши този проблем е бил добавен надписа “©200х Google”.

Компанията използва услугите на California Grazing, която предоставя 200 кози заедно с овчар и шотландска овчарка. Цялото това космато братство има една единствена задача – да подстригва тревата около главния офис на Google.Според ръководството на компанията, „козите са по-мили и по-малко бездушни от механичните косачки“.

[HTML5]

[HTML7]

[HTML8]

[HTML4]

От 28.01.2011г. абонатите на WiMax оператора, Транс Телеком би трябвало да са получили уведомление, че оператора ще прекрати доставката на интернет в най-скоро време. Причината е фалита, който ръководството се кани да обяви. Дали това се е случило или не, може би ще коментирам друг път. Сега ще се спра малко на историята около този все още необявен фалит.

Кой седи зад Транс Телеком?

През юни 2009 г. “Петрол Холдинг” и регистрираната в Кипър “Еранс холдингс” стават съсобственици на алтернативният оператор “Транс телеком” (с ново име One1), който притежава безжична мрежа по стандарта WiMax. Досега едноличен собственик на “Транс телеком” е “Трансхолд България”. “Еранс холдингс” е част от руския химически холдинг API Group, който се занимава с производство на химически торове. Сред четиримата съдружници има едно физическо лице – руснакът Руслан Бероев, и три юридически, регистрирани в Белиз – „Ермон Венчърс“, „Рубел файненс“ и „Ремедентърпрайсиз“.

[HTML1]

С какво се занимава Транс Телеком?

Компанията e и лицензиран WiMAX оператор, който предоставя широколентови услуги в 42 града на България. Сред услугите са високоскоростен Интернет, гласови услуги, както през традиционната телефонна мрежа, така и през IP, VPN и много други комуникационни услуги с добавена стойност.

Как се стигна до тук?

Това е въпрос, на който се съмнявам, че освен замесените в това, няма кой да отговори. Фактите сочат, че след придобиването на 50% от капитала и появата на Еранс притока на пари и инвестициите секват. Да, колкото и да е необяснимо, тъй като сделката е именно с тази цел – да влее свеж финансов ресурс. От средата на 2009г обаче в страната са вдигнати около 20-тина базови станции, а афишираните планове за над 180 такива си остават в сферата на добрите пожелания.

В ситуация с лошо, или нека го наречем не до там добро покритие, услугата трудно може да бъде продадена. Противно на всяка финансова логика и напук на кризата от септември 2009 до май 2010г цените за предлаганите услуги се променят три пъти…в посока нагоре…Именно малко след поредното повишение на абонаментите наличността на крайни клиентски устройства се изчерпва. И тогава започва въртенето в омагьосан кръг: няма приходи, защото няма продажби, защото няма устройства и добро покритие, защото няма пари от приходи…

Интересно е, че именно в този труден момент, компанията отказва няколко доходни проекта с аргумента, че не са рентабилни. Лично аз на този етап ще се въздържа от коментари по отношение рентабилността, раздутите разходи и безконтролното харчене на пари за хотели и командировки с дни, за работа отнемаща 2-3 часа…

Абсурда е пълен! И както някой го е описал:

„От „горе“ искат да се закупи оборудване „А“, защото очакват комисионна; от „долу“ обаче ще вземат комисионна от „Б“. Тестовете се манипулират. Конфликтите нарастват.Търговците вече няма какво да продават, но Маркетинг-а расте?!“

Месец по-късно следва първото, от поредицата забавени плащания към персонала на Транс Телеком, което няма какво да се лъжем, логично довежда до пълна демотивация и отказ да се работи. Септември нещата се задълбочават, за което индикира факта, че забавянията на плащанията към служителите стават нещо обичайно, но тогава спират плащанията и към доставчици на свързаност, наеми на покривни пространства, ел. захранване на базови станции и тн.

През ноември започват да се търсят варианти за излизане от ситуацията, като под „излизане“ се разбира не решаването финансовите проблеми, а пренасочването на средствата, и според мен, умишленият фалит на Транс Телеком АД. Разбира се, за всичко това са информирани ограничен кръг от хора, като идеята е да се регистрира ново юридическо лице, в което те ще получат освен дължимите им суми и мениджърски позиции. Краят на ноември, началото на декември месец вече се водят преговори с другият WiMax оператор, Макс Телеком за продажба на базови станции, както и клиентска база. Междувременно Борис Деворкин, пълномощен представител на „Еранс Холдингс Лимитед” пуска в медийте открито писмо, а ето и част от текста:

“Уважаеми дами и господа,

От името на „Еранс Холдингс Лимитед” бих искал да изразя нашето разочарование от г-н Митко Събев – Председател на Съвета на директорите на „Петрол Холдинг” АД и г-н Орлин Тодоров – Изпълнителен директор на „Петрол Холдинг” АД като бизнес партньори.

“Еранс холдингс” е част от руския химически холдинг API Group (ЗАО „АгроПродМир”), който отчита оборот от 2 милиарда долара годишно и се занимава с производство на химически торове, туризъм, управление, стопанисване и поддръжка на недвижими имоти. Холдингът инвестира и в телекомуникации, като развива този бизнес в няколко държави, включително и в България.“

Отворен остава въпроса, защо в писмото се обвиняват само господата Събев и Тодоров, но за Денис Ершов и дума не става?! Умишлено не желая да поставям линк към сайта на „руския химически холдинг API Group“, който реализира „оборот от 2 милиарда долара годишно“, но за сметка на това голяма част от сайта му не функционира през повечето от времето. Вие сами преценете дали компания с мащаби, като посочените би позволила сайта и да е в подобно състояние.

Края на драмата, началото на нова сага

В конферентна връзка на 26.01.2011 на по-голямата част от служителите се съобщава, че компанията ще приключи дейността си, пари за изплащане на задълженията по трудови възнаграждения, чойто брой вече е станал 3 месечни работни заплати, няма и всички трябва да подпишат заявления за прекратяване трудови отношения по чл. 327 т2 от КТ, тоест поради забавени заплати. Въпросът не е дали искат или не, а още по-малко по кой член от закона ще стане – нещата отдавна са премислени, а решенията взети! По този начин Транс Телеком и ръководството му нарушават трудовото законодателство поради липсата на процедура за масово съкращаване на персонал.

И за съжаление, това не е от приказките с много щастлив край. Оказва се, че нова фирма няма да има, а надеждите на „конспираторите“, че поне те ще си вземат парите се изпаряват като руска водка в магазин в Москва. Клиентите са в невидение, служителите също, а ръководството мълчи. Остават открити въпросите къде ще отидат парите от продажбата на базови станции, клиентски бази, абонати, работещи проекти като МОЛ Сердика, както и села с осигурен интернет достъп с по 60-200 абоната…

Със сигурност не и при служителите…А докато вие четете това най-вероятно е угаснала поредната базова станция страната за неплатени сметки за ток от септември…

Източник

[HTML7]

[HTML8]

[HTML4]

Лично аз ползвам Twitter от сравнително кратко време за да мога да правя обобщаващи изказвания, но това на което станах свидетел вчера е от онези неща, за които може би сте чели, но е рядък шанс да наблюдавате лично. Не, че е нещо колосално, но пък е мащабно. О, колко мащабно бе, а и продължава да бъде. Не знам защо се случи така, видимо нямаше организатор или подстрекател, виновно може би е онова рядко срещано чуство на съпрочастност с идея или кауза.

[HTML1]

Вчера бе провален работен ден за много работодатели, тъй като служителите им бяха заети с откровени подигравки с Иво Сиромахов. Разбира се, това в кръга на шегата. Не за подигравките. А той, Сиромахов, си изпроси всичко това, а и едва ли е подозирал какво ще последва, с няколкото си “невини” заемки на twit-ове. Въпросните статуси, споделени мисли, кратки цитати или както искате ги наричайте, се появиха в няколко от предаванията на “Шоуто на Слави”. Ето част от тях онагледени от Генади:

Според г-н Сиромахов, явно потребителите на интернет не правят разлика между “авторство” и “народно творчество”. Под “авторство” той разбира всичко, което е негово ако се съди по това, а чуждото е общо, извинете! Народно творчество.

Най-интересно ми стана, че всъщност никой, освен Сиромахов, не говори за авторство, а за толератност и признаване на източник. А ако съм научил нещо за блоговете, социалните мрежи и отношенията на колегиалност е, че посочването на източника е незадължително, но силно препоръчително. И се цени. Един кратък и елементарен линк, може да ви се отплати многократно. Но, уви!

Предполагам на замесените в спора просто им писна и решиха да го споделят в Twitter. Само, че сега под тага #siromahovfacts, а останалото е статистика, която Боян Юруков е изготвил след вчерашната лавина. Данните събрани от него са от 12 вчера до 22 часа и обхващат около 2400 туита.

Пикът е бил вчера към 16 часа с по съобщение на всеки 9 секунди. В периода на данните са участвали около 500 души с 3100 съобщения. Ако това не е реакция, здраве му кажете!

Какво толкова се е изписало? Оказа се, че всички тези много хора имат и много неща за казване. Ето част от тях събрани от Юлиян Попов:

@iapostolov: Ако не беше Сиромахов, в Созопол щяха да открият целия скелет на Йоан Кръстител. #siromahovfacts

@eyankulov: А знаем какво става Сиромахов като навири нос – същият се забива нагоре в задника на Слави #siromahovfacts

@pinokiobg: Знаете ли защо повечето градски тоалетни са затворени и не работят? Защото Сиромахов ги е напълнил и задръстил. #siromahovfacts

@prelud Бях забравил вече, ама сега се подсетих, че преди две години някой ми открадна колелото, fck #siromahovfacts

@Thundercash Препоръчително е след всички статуси да слагате #siromahovfacts , за да е по-лесно на Сиромахов да ги копира

@alexkrumov НАТО и Русия се обединяват за изграждането на противоСиромахов щит #siromahovfacts

@kunstdrom Сиромахов изнася лекция пред студенти сценаристи-“ Ето колеги тук е бутона Copy, а тук Paste “ #siromahovfacts

@oranjevmorkov Сиромахов най-накрая стана известен на свой гръб #siromahovfacts

@bobozandyr Не поканили Сиромахов на #openfest – нямало нищо за крадене. #siromahovfacts

@iapostolov Най-краткия виц: Сиромахов не е откраднал… #siromahovfacts

Не знам дали някой изобщо е имал за цел да стане известен на гърба на Иво Сиромахов, нещо в което явно той самия твърдо вярва, но знам че случилото се би трябвало да е като обица на ухото на всеки повярвал си, че е над останалите. И ако ви се струва прекалено, то предлагам ви да прегледате Уикепедия и обновената информация за Сиромахов:

Тази вечер Сиромахов ще е гост в “Шоуто на Слави” и да си призная, ще ми е интересно да чуя какво има да казва, а до тогава…#siromahovfacts колекцията става все по-богата…

[HTML7]

[HTML8]

[HTML4]

В “Шоуто на Слави” преди може би десетина дни чух репликите на Иво Сиромахов за съпричастността на порно актьора със зрителя и 400 000 евро за главата на ББ. Не обърнах внимание, а и не допусках, че въпросните реплики са буквално copy/paste от Twit-овете на потребители на Twitter. Или иначе казано – кражба.

[HTML1]

А кражбата в интернет не се толерира и Иво Сиромахов май научи това по трудния начин. Днес потребителите на Twitter му спретнаха китна twitter bomb с таг #siromahovfacts. По-долу можете да проследите всичко казано за Сиромахов:

PS. Дължа благодарности на Боян Юруков за идеята с добавката

[HTML7]

[HTML8]

[HTML4]

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.

2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.

3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.

4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!

5. Къпеш се рядко, но за сметка на това – кратко и без сапун.

6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.

7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: “Аз тая съм я ебал в шести клас!”

[HTML1]

10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.

11. На всеки виц отговаряш с “Аз тоя го знам, ама по друг начин”.

12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.

13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.

14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/*****, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.

15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.

16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.

17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа; а когато той прави парти – викаш полиция защото не те оставят да спиш.

18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите – ти си осигурен човек!

19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.

20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?

21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба…

22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.

23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.

24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария…

25. … и че ти е неприлично голям.

26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее…!”

27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”

30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.

32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват…

33. …след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.

34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.

36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.

38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.

41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило…

42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса…

43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най – често не може да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя, че американците били най – тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях – просташка! Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет – пак от тях измислен . . .

44. Българинът думи като “Моля”, “Благодаря”, “Извинете” и “Бихте ли” ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш “печен”, “достоен за уважение” значи.

45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най – умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоносния възглас “Булгар!”, та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко – кисело мляко – ако случайно някой още не е разбрал – не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!

[HTML5]

[HTML7]

[HTML8]

[HTML1]

[HTML4]

[HTML7]

[HTML8]

[HTML4]

След поредицата скандали, които генерираха в последните години, учените от БАН се сетиха какви, аджеба, са им функциите и спретнаха речник на новите думи в българския език. Да покажат умните глави, че хлябът и сиренето, които ядат, не са волни помощи от милата Родина, че и те работа вършат, а понякога дори я показват и на хората.

Хванали се и…написали английския на кирилица J 5 години писали и брисали, докато стигнат до невероятните проникновения „лифтинг”, „фаст фууд” и „суши”. И вчера пред възторжената публика с гордост показаха каква са я свършили и за какво са получавали заплати последната петилетка /че и май повечко…/ За да е фънът на макс, подготвили и загадка за присъстващите на представянето на речника – към какво бил пристрастен бигорексикът. По леко тъпите погледи на масата журналисти, които в този момент се заели трескаво да ровят памет и да се оглеждат неспокойно за подсказки, господата от БАН е трябвало да се светнат, че нещо подборът явно не е особено успешен и част от чуждиците най-вероятно си ги ползват само те.

[HTML1]

Всъщност, бигорексия е обратното на анорексия, демек си е болест и мястото и е по-скоро в речник на медицинските термини, отколкото в речник на новите думи. Обикновените батки изобщо си нямат идея, че всъщност са бигорексици, колкото и господата от БАН да твърдят, че тази дума толкова се е наложила и трябва да и бъде отделено място в златните страници на техния  първи и последен за последните 5 години труд. Виж, ако бяха останали само с „билдър”, бих ги разбрала, ама тогава пък как щяха да я докарат до 300 страници тухла… Сега, съгласете се, че един речник трябва да си тежи на мястото, ако ще вътре да е само плява и талаш. По тази причина масови съкращения като „европрограма” са се наредили достойно след бигорексикът /опс, току що след техническа грешка ми светна, че е време в следващия том да бъде включена и думата бирорексик, ама айде да не се отклонявам от общия замисъл / и претендират да бъдат нови думи, а не съкращения от „европейска програма”. Нейсе, ще го преживея някак. Ще преживея и че в този речник са вкарани думи като „седесар” и „гербаджия”- от БАН са акъллии хора и е нормално масовият българин да му изглежда с интелигентност някъде средно между тостер с електронни индикации и колорадски бръмбар. Ще го преживея, но няма да си купя речника. Това е бунтът на малкия човек, който не иска да го смятат за олигофрен като му предлагат речник, пълен с въздух под налягане и му обясняват, че те това е новият български език.

Преди години няколко момчета, без претенции да вършат работата на БАН, събраха онзи български език, от улицата. В онзи речник няма да ви обясняват тъпотии от сорта на „какво е РЗС-ар”, защото още преди да излезе новият български речник РЗС се разцепи по дължина и няма никакъв смисъл да учите как се казва неин член.  Няма и да ви обясняват как да ползвате английско- българския речник, че да си преведете какво значи „шопинг”. Дори дотации от държавата не получават, пък и 30 лева за прочитане не искат… И за да ми е позитивен краят на мисълта, която и без това не беше много ясна, ви връчвам ОНЗИ речник и ви пожелавам много смях J

[HTML5]

[HTML7]

[HTML8]